Ponte una peda con estos juegos.

Estamos a unos dias de que acabe el año, para los que no se pusieron una buena peda este año, con estos juegos las tienen asegurada, y para los que si se pusieron pedos este año, pues que mejor que terminar con la mejor peda con los siguientes juegos.

Caricachupas

Objetivo:
Demostrar todos los conocimientos que tienes o, en su defecto, la capacidad de tu hígado.

Número de jugadores:
Mínimo 3 bebedores y 2 botellas.

Instrucciones:
1. Aprender de memoria el siguiente sonsonete: “Caricachupas / presenta / nombres de / (insertar alguna categoría, estúpida o no) / por ejemplo…
2. Cantar ese sonsonete cada vez que empiece una ronda. Cada participante del juego debe decir un nombre dentro de la categoría. Por ejemplo: si la categoría es “condones”, los participantes deben decir: Sico, Trojan, IMSS, etc. Si la categoría es “remedios contra la influenza”, algunas posibles respuestas son tapabocas, alcohol en gel… “El Chupacabras” no sería una respuesta válida, por ejemplo.
3. Cada vez que un jugador la riegue, debe beber. O cada vez que diga una respuesta que no va.
4. Gana el que menos tome. O el que más toma: no importa.

El juego se acaba cuando…
Uno (o todos) son incapaces de decir “coca caliente”.

Empedómetro: 4 de 5.

Hongo

Objetivo:
Demostrar tus capacidades de constructor borracho.

Número de jugadores:
Mínimo 4 bebedores, 4 tragos distintos, un vaso y una baraja.

Instrucciones:
1. Preparar tragos poderosos para cada jugador.
2. Ubicar el vaso vacío en medio de la mesa. Servir un poco de cada trago en ese vaso. Revolver.
3. Desperdigar las cartas alrededor del vaso, boca abajo.
4. Cada jugador debe sacar una carta por turno. Antes de hacerlo, debe decir “rojo” o “negro”.
5. Si la carta que destape coincide con el color que dijo el jugador, éste asigna el número de tragos igual al número de la carta. De lo contrario, el mismo jugador debe beber esos tragos.
6. Una vez asignados los tragos, el jugador debe posicionar la carta sobre el vaso de en medio, dejando dos esquinas de la carta fuera de éste. Cada jugador debe hacer lo mismo, de tal forma que la superficie sobre el vaso vaya creciendo y vaya formando un hongo.

El juego se acaba cuando…
Las cartas sobre el vaso se caen. En ese momento, el último jugador debe beber todo el contenido del vaso central. Un reto: no vomitar.

Empedómetro: 3 de 5.

Círculo de la muerte

Objetivo:
Llegar al centro del círculo sin caerse en el intento.

Número de jugadores:
Los que sean (y que estén dispuestos a beber); una baraja.

Instrucciones:
1. Formar con la baraja un círculo de cartas más o menos grande, luego, dentro, uno más pequeño, y terminar a centro con una sola carta.
2. Por turnos, los jugadores van destapando cartas.
3. Si la carta que sale es negra, el jugador asigna el número que sale en la carta en tragos para otro jugador; si es roja, se los toma él.
4. Se empieza en el círculo exterior y se va avanzando hacia dentro.

El juego se acaba cuando…
Alguien llega a la carta central o todos vomitan.

Empedómetro: 5 de 5.

Todos chupan

Objetivo:
Convertirte en el más odiado o el que prendió la fiesta con el rey de los jueguitos.

Herramientas:

• Baraja inglesa: conjunto de naipes o cartas formado por 52 unidades repartidas en cuatro palos (la clásica baraja…) Si lo desea, puede aumentar el número de mazos para hacer más prolongado el juego.
• Número de jugadores: el que se junte, mientras más… mejor.
• Bebidas espirituosas: no importa cuál sea la bebida de su preferencia, el chiste es chupar…

Número de jugadores:
Los que sean (y que estén dispuestos a beber).

Instrucciones:

Cada carta tiene un significado, en el sentido de las manecillas del reloj cada jugador irá sacando un naipe del mazo y realizará la acción correspondiente.

As: Todos chupan, todos los jugadores deben dar un trago a su bebida (los tragos equivalen a “un dedo”… horizontal, no vertical).

2: Chupan dos. El jugador que saca la carta puede asignar dos tragos, ya sea al mismo jugador o repartirlos entre dos jugadores.

3: Chupan tres. Lo mismo que la anterior pero tres tragos.

4: Chupan cuatro. Lo mismo que la anterior pero cuatro tragos.

5: El jugador realizará alguna acción continua e inesperada (tirarse al suelo, salir corriendo, golpearse la nariz, besar a alguien) todos los jugadores deberán imitarlo, el último jugador en hacerlo chupa. El jugador puede usar su carta en cualquier momento siempre y cuando no aparezca otro cinco.

6: Chupa el de la izquierda.

7: Chupas tú.

8: Chupa el de la derecha.

9: Variaciones del lenguaje y prohibiciones. Se sustituye o se elimina una palabra del vocabulario, por ejemplo eliminar la palabra chupas o prohibir decir wey.

10: El escudo. El jugador que saque un 10 puede elegir a alguien que le sirva de escudo y se tome todos sus castigos. El escudo dura hasta que sale otro 10.

Joto: Caricachupas. (ver instrucciones del juego en la primera recomendación)

Qüina: Preguntas. Otro reconocido juego en donde los comensales deben contestar únicamente con otra pregunta. No se vale chicle ni repetir la misma pregunta. Aquel que falle, chupa.

Rey: Los reyes se acumulan, cada uno tiene una acción. Primer rey, pone la medida es decir, elige el vaso para el castigo. Segundo rey, sirve el castigo, puede elegir cualquier cosa que pueda beberse y combinarla a placer. Tercer rey, dice en cuántos tragos deberá terminarse el castigo. Cuarto rey, se chupa el castigo.

Recomendaciones:

Si lo juega, no maneje…
Tenga un baño cerca, el vómito es una reacción secundaria…
El juego es más divertido conforme pasan las cartas, así que apúrale…

El juego se acaba cuando…
Nadie se acuuerde de lo que valían las cartas o que “El escudo” pierda la razón.

Empedómetro: 5 de 5.

Par de mentirosos

Objetivo:
Demostrar tu capacidad para el engaño o si eres débil de mente y vulnerable frente a un Jedi.

Número de jugadores:
Mínimo 3 bebedores y 2 botellas.

Instrucciones:

1. Repartir 3 ó 4 cartas (dependiendo el número de jugadores). Los jugadores verán sus cartas sin mostrárselas a los demás y las pondrán boca abajo frente a ellos (no las pueden volver a ver). El resto del mazo se coloca en el centro.

2.Cada jugador irá sacando un naipe del mazo mostrándosela a los demás. Si alguno de los jugadores forma un par con la carta que salió tendrá derecho a castigar con un trago (un shot si se quieren poner más hardcore) a otro de los jugadores. Dicho jugador puede “creer” o no “creer” que el verdugo tiene par. Si cree, aceptará el castigo. Si no, el verdugo debe mostrar la evidencia de su par. Si lo tiene, el castigado chupa doble, si no, ya sea porque no recordó la posición de la carta (y enseñó una que no) o por que todo se trataba de un bluff, el verdugo es el que chupa doble.

Si alguien tiene dos o tres cartas y forma tercia o full puede mandar tantos tragos como tenga, pero delatará las cartas que tenga.

El juego se acaba cuando…
Nadie se acuerda de lo que tiene y terminan en un bacanal o uno agarra a todos de bajada diciendo que tiene pares de todo… y le creen.

Empedómetro: 3 de 5.

Yo nunca, nunca

Objetivo:
Sacarle la neta a alguien.

Número de jugadores:
Ilimitado (bueeeno menos de 30 para que no se vayan a pasar la influenza), pero no menos de tres para que se ponga interesante.

Instrucciones:
1. El juego consiste en usar decir una mentira o verdad comenzando con la fras “Yo nunca, nunca,…” ej. … me he tomado una chela. Todos aquellos que ya lo hayan hecho tomarán un breve trago de su chupe. y Así hasta el infinito y más allá. Las preguntas ooooobviamente puden ir subiendo de tono dependiendo de la picardía de los asistentes.

El juego se acaba cuando…
Confestaste que tienes influenza.

Empedómetro: 4 de 5.

Videos graciosos de borrachos!! nunca termines asi

Espero que ninguno de los que lea este post, termine en la situación de estos individuos, por favor no tomen…. bueno si, pero inviten yo también quiero salir en la televisión.

Yo no choque, me chocaron.

Cuidado con la cabeza.

Cuando solo tienes m***da en la cabeza, lo unico que puedes hacer es…:

No se por que me detuvieron/ Poderes magicos de un borracho/ No he chocado, ¿y mis 50,000 pesos que?, soy hijo del papá, me amarraron como puerco:

Tengo miedo!!!!:

7 Mitos de la Pornografia

Muy buen articulo de la revista CHILANGO.

*******

¿A quién no le gusta ver porno de vez en cuando? Lo malo viene cuando nos creemos que lo que está ahí es real o, peor, que puede suceder en la vida real. Para que no tengas expectativas tan altas (y muy falsas), te presentamos a continuación los 7 mitos de la pornografía que JAMÁS debes creer.

Longitud amiga

Mito

Todos los penes del universo miden, POR LO MENOS, 25 centímetros. Y todos son realmente anchos. Unos verdaderos dildos humanos.

Realidad

Hijo: la realidad es que el pene tiene una longitud promedio de 14 centímetros, y no más de 3 de diámetro. Lo suficiente para hacer llegar a la dama al cielo.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Nada, y tú tampoco deberías. No hay nada que podamos hacer respecto a la longitud del pene (sin importar lo que diga tu SPAM electrónico) (aunque sí hay métodos, pero son dolorosos y no recomendables), pero sí en la forma en que se use. La buena noticia es que un pene tan largo como lo ves en las porno sólo lastima y no provoca placer… ¿en serio quieres asustar a la chica con algo así?

Duración extrema

Mito

Uno puede tener sexo durante horas enteras sin cansancio, irritación ni aburrimiento. Y el calentamiento previo puede extenderse hasta media hora. Lo más cercano a la felicidad.

Realidad

Los mexicanos le dedicamos, en promedio, de 11 a 14 minutos al acto sexual. Así de triste, así de injusto. Recomendación: extender el foreplay lo más posible, porque sólo éste garantizará que, sobre todo la mujer, consiga un orgasmo más rápido y fácil. Más vale calidad que cantidad.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Mucho. Pero tampoco podemos ser tan exigentes, sobre todo cuando uno cuenta con una pareja establecida y tiene sexo frecuente (digamos, tres veces a la semana). No podemos esperar que cada lunes, jueves y sábado (por decir) la pareja esté horas y horas teniendo sexo. Lo conveniente es agendar un día al mes especial para dedicarle más tiempo al fino arte del amoooorss.

Cuerpos perfectos

Mito

En la pornografía (salvo alguna un poco grotesca), todos los hombres tienen estómago de lavadero, pompas de acero y brazos de luchador grecorromano. De las mujeres ni se diga: voluptuosas, senos enormes, piernas larguísimas. ¿En serio vemos tanta gente que luzca así en la vida real?

Realidad

Para conseguir esos cuerpos, en muchas ocasiones uno tiene que echar mano del bisturí. No importa el tamaño de los senos, sino la sensibilidad. Además, en muchas ocasiones la mujer pierde mucha receptabilidad; es decir, ya no sienten las caricias como antes (y cómo, con todo el silicón ahí). Lo mejor es dejarnos todo naturalito y aceptarnos como somos.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Mediana decepción. Siempre que vamos a tener sexo por primera vez con alguien, nos imaginamos su cuerpo: no se vale decepcionarse si la otra persona tiene los defectos esperables de la gente normal, ni ocultar nuestro cuerpo porque no cumple con los cánones impuestos por la pornografía.

Orgasmos instantáneos

Mito

¿Te has fijado cómo las mujeres en las películas porno tienen, aparentemente, una sensibilidad exagerada? Sólo hace falta que las toquen para que se deshagan en gritos y se vengan como 89784394 veces. A veces, sólo con la penetración.

Realidad

Lo sentimos, pero las mujeres no se vienen tan rápido ni tan fácil como los hombres (aunque sí más intensamente). Es necesario una alta lubricación y estimulación, pues para ellas tiene que ver todo: el ambiente, la persona, los movimientos. Algunas hasta necesitan concentrarse realmente. No es que el hombre siempre tenga que sufrir para hacerlas venir, pero sí tiene que echarle ganitas… y definitivamente, en las pelis porno, no todos los hombres le echan ganas.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Un poco, sobre todo para nosotras, que realmente desearíamos tener orgasmos así de fácil. No importa, porque cuando los tenemos… son superiores a los del hombre (ni modo).

Recuperación rápida

Mito

Los hombres de las películas porno, que por fortuna nadie ha conocido en la vida real, tienen una capacidad sobrenatural casi para reponerse: se vienen y enseguida, segundos después, ya tienen otra vez el pene erecto. Esto, como sabemos, rara vez sucede en la vida real.

Realidad

Los hombres tienen muchas técnicas para durar mucho y así poder satisfacer a su pareja. Cuando se vienen, les toma algún tiempo reponerse (depende de cada quién): algunos necesitan descansar para seguir echándole ganas después, otros deben empezar desde el principio casi, otros ni lo intentan y dicen: ahí muere. Pero casi ninguno está listo ipso facto.

¿Qué tan decepcionados estamos?

No mucho, porque es normal. Los hombres no son máquinas sexuales, y las mujeres también necesitan descansar. El momento de la reposición puede ser empleado en arrumacos y caricias. No se vale ponerse a hablar de cosas densas. También pueden tomar una ducha para la relajación acá.

Al grito de guerra

Mito

Las mujeres de las películas porno no gimen: gritan. Algunas, tan horriblemente que parece que las están matando (no exactamente de placer).

Realidad

Algunas mujeres no gritan en realidad, al menos no como las vemos en las pelis porno. La mayoría gimen cuando lo sienten y cuando no, no. Algunas ni eso, y son tan penosas que hasta en ese momento son harto calladas.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Cero. Sentir que le haces el amor a un puerco al que están enviando al matadero es una sensación desagradable, así que los gritos no son bienvenidos (al menos no los fingidos). Ya sabes: sé natural y no trates de mostrar emoción superlativa si no la sientes realmente.

El trío bienvenido

Mito

En las pelis porno, todo mundo siempre está dispuesto a entrarle a un trío: ya sea la chica que se liga a dos chicos que no tienen problema en compartirla, o las dos chavas que están tan clavadas con el güey que se vuelven lesbianas como por acto de magia.

Realidad

Poca gente se aventaría a hacer un trío así, tan a la ligera. Generalmente, es un acto consensuado y muy bien pensado, aunque por supuesto hay veces donde surge en el “ardor del momento”. Seamos honestos: en México todavía nos da cosa eso de “poner en juego” nuestra sexualidad. Lástima.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Mediano. Por una parte, los tríos son divertidos y excitantes, pero hay quien dice que pueden arruinar una relación estable. Por otro lado, no está tan padre compartir a la persona que te gusta con tal de acostarte con ella. Ah, el dilema.

Vacaciones, compras, vida (Vispera de Navidad I)

AAhhhhh por fin, estamos en el ultimo mes de este mal año de crisis (bravo: no me despidieron), de influenza (a huevo no me contagie), de malas telenovelas (maldita sea por que no cancelan la telenovela de la mamona de danna paola), pero en fin, ya alcanzamos el final del año, lo cual me pone muy feliz.

Algunas personas como yo (amadas en demasía por Dios) ya salimos de vacaciones, pero por el momento todo and muy flojo, a exepcion de los viernes y sabados (de fiesta), entre semana los centros comerciales estan casi vacios, lo bares igual, no hay nada que hacer en esta vispera de navidad nooo, todos estan haciendo examenes, los que estudian la primaria todavia tienen clases (segun ellos).

Que demonios???? entonces para que me sirven mis pinches vacaciones anticipadas, de nada, no hay nada que hacer, malas peliculas como luna nueva, malas noticias como las de juanitos, entonces que hacer en estas vacaciones anticipadas????

+++++++++++++++++SUGERENCIAS:__________________________+++++++++++++++++++++

Esperare hasta la proxima semana haber que pasa, y segurire manteniendo informado a cualquiera que lea este blog, lo unico que les puedo adelnatar es que ya casi llegan las rebajas de inviernos en centros comerciales, las posadas, las pedas, las vacaciones para muchos, esperemos y veamos, pero por lo tanto sugerencias para hacer algo estas vacaciones.

Por fin vi Encuentros Cercanos del Tercer Tipo

Pues si, tal vez si pregunten ¿y quien no ha visto esa pelicula? pues hasta hace poco no tenia idea de que trataba esta pelicula, pero una vez que emepece a verla no pude dejar de hacerlo.

Para aquellos que son como yo, de mi generacion, que nos tuvimos que conformar con ver a los extraterrestres y UFO’s de “Dia de la Independencia” o “La Guerra de los Mundos”, les recomiendo que la vean, es todo un clasico dirigido por Steven Spielberg (tambien director de La Guerra de los Mundos) sin duda les va a gustar, y apesar de ser una pelicula del año 1977, los efectos especiales son casi inperceptibles (algunos).

La trama es de un ingeniero o electricista (esa parte realmente no la entendi muy bien) que a raiz de ver un OVNI comienza a tener un instinto por encontrar un sitio que el desconoce (asi de complicado esta), pero no esta solo, personas que ha tenido contacto o han estado en presencia de un OVNI tambien buscan el lugar, el viaje que tendra que emprender se vera complicado, por ciertas circunstancias, y no les cuento mas.

Les prometo que sera una pelicula que desde el primer minuto los mantendra “enganchados” asi que veanla.

Mi calificacion (que a nadie le importa) para esta pelicula es: 9

******** Y ahora pueden verla por SciFi Channel, esten pendientes a la programacion*******

Critica (destructiva) de los productos de GenomaLab y sus comerciales!!!!çLa

Malditos comerciales de Genoma Lab siempre los pasan, de 20 comerciales 10 son de estos supermedicamentos geniales!!!!! jajajajaja

Metabol Tonics:

Un producto para personas bajas de autoestima pero elevadas de peso, pero eso no es lo criticable, sino la pinche nutriologa que aparece en el comercial y dice que a todos sus pacientes les recomienda el producto, que tipo de nutriologa es? (seguramente compro su titulo en la plaza de Sto Domingo), imaginen lo que pasa por su cabeza llena de caca para que a TODOS sus pacientes les recomiende este producto. Pinche producto milagro para bajar de peso, en fin.

“Si quieres bajar de peso al instante ve con esta nutriologa”

Genoprazol:

Pinche producto mas caro, y ademas contiene tan pocas píldoras que solo te alcanza para una semana, en una caja de tamaño de Texas que contamina el ambiente mas que las baterias doble AA (jaja creo que exageré).

El comercial te dice que si te la pasas tragando y “te da gastritis” uses el producto y ya esta (otro pinche producto milagro), pero lo que la gente no sabe es que la gastritis es provocada por una bacteria llamada h. pylori, los sintomas por comer picante son solo consecuencia de daño que provoca dicha bacteria. En fin si no tienen en que gastar el dinero (sobretodo en época de crisis) pues ya saben vayan a la farmacia y pidan su genoprazol.

Asepsia:

El comercial que buscaba no lo encontre, pero es aquel en el cual una chava llega con su papa y empieza ha hablar como pinche loca, el comercial estaria bien si solo fuera como lo platique pero…. recordemos el comercial:

• La chava llega con su papa (no tiene nada de malo)
• El papa le dice que es preciosa o alguna ma*** asi ( no tiene nada de malo)
• La chava comienza a decir que antes no tenia la cara que tiene en estos momentos, hasta que utilizó los productos asepsia y empieza ha hablar de los productos asepsia como pinche cotorra (analicemos)
  1. Primero: a quien chinga le hablan los dos weyes???? a mi??? ok
  2. Realmente a MI no me interesa saber si tu cara antes parecia pinche sierra monatañosa, solo quiero ver mi programa, solo quiero ver ATREVETE A SOÑAR (pinche programa tan mas **** feo)
  3. Sino  me habla a mi y le habla a una tercera persona en el comericial aplica el punto dos (a esa tercera persona que chinga le interesa saber sobre el p*** producto)
• CONCLUSION: pinche producto, per sobretodo picnhe comercial tan mas “jalado” que  es lo que mas me emp***** enoja.

Condones M Force (y toda la linea M y Multi O):

Talvez estos producto funcionen, talvez no realmente no se, pero estos comerciales aparecen en horario familiar, asi de simple, despues del comercial de pan Bimbo o despues del comercial de los Juguetes Fisher Price aparece ua vieja semidesnuda anunciando que a su hombre lo quiere con mucha potencia y con unos bueno condones M que a ella y a su pareja le dan mucho placer!!!! asi los anuncian en horario familiar como anunciar paletas!!!.

White Secret:

Producto que sirve para aclara tu piel y obtener el “tono natural”, pero en el comercial aparece un ejemplo de las pende*** a las que se le “aclaro” la piel, pero se ven tan mal!! y no por que sean feas, sino por que su aclarado se ve tan computarizado!!! ni la bruja blanca de las cronicas de narnia, ni el osito bimbo se ven mas “blancas computarizadas” (computarizado en el caso del osito Bimbo)(Esto ya parece comercial de Bimbo pero no lo es) que ellas.

Informacion que Cura:

Lolita Ayala nos hace la desgracia de aparecer en un spot como esto, que no es suficiente con verla 30 minutos en su noticiero (si es que se le puede llamar noticiero) y nos presenta informacion muy importante acerca de un tema que es relacionado con un comercial siguiente de un producto que soluciona o trata de solucionar el problema del cual hablo la zorra esa, por que de confiable lolita ayala tiene, lo que yo de astronauta.

Todos los “Doctores” que aparecen en los comerciales:

Todos ellos, medicos con posgrados que recomiendan los productos de genomalab todo ellos reconocidos, expertos en el area como a nutriologa que a todos sus pacientes les recomienda mataboltonics (a TODOS!!!!!!) pero nada creibles nada fidedignos, yo no les creo nada por eso me dedico a criticarlos y no a consumirlos.

Me faltaron muchos productos pero esos los pueden criticar ustedes.

Y si a alguno de los que lean este post les sirvio cualquiera de estos productos…. que bien por ustedes.

Reseña: Sector 9 Pelicula

No intento hacer una critica prfesional de la pelicula, solo les voy a dar una opinion de lo que me parecio esta pelicula.

Al principio, la pelicula, te juro que vas a morirte de la risa por las cosas que dicen en la pelicula, o talvez me vas a a odiar por recomendarla y vas a querer matarme aunque no me conoscas, o lo mas probable es que, como yo quieras abandonar la sala, pero despues de 30 minutos de estupideses quedaras enganchado con la pelicula.

Si no te gusta ver la sangre  o no te gusta la violencia (contra humanos y extraterrestres) te recomiendo que no la veas, pero si por el contrario amas la ciencia ficcion pero realmente la amas entonces esta pelicula es la perfecta para ti, en serio en la recomiendo si te gusta pensar en que todo esto podria pasar en un futuro (lejano o cercano).

No te tengo que platicar de que trata la pelicula, solo digamos que un SUJETO lucha por los derechos de los alienigenas que han sido segregados en una zona donde prevalece la violencia, las drogas, el trafico de armas e incluso la prostitución!!!! etc.  y todo esto por una experiencia personal que hace que este SUJETO cambien de parecer (antes odiaba a los alienigenas, y al final los defiende).

Siiiiiii!!!!!! ya se que se escucha super chafa pero no lo es, ya te dije, no por lo menos despues de media hora, y tenn enseñara el valor de la amistad!!! (aunque no lo creas) y si eres sentimental….. mmmm …. pues ya chi….. por que seguro que te saca una que otra lagrima jajaj es en serio.

Y esa es mi recomendacion de la semana yo le doy un 8.0

Humanos y alienigenas

NOTA: Peter Jackson (El señor de los anillos, King Kong) apadrina la cinta

NOTA 2: que mejor ver esta cinta que en los mejores cine de México: CINEPOLIS!!!!!!.

Los mejores cines de México

Nombre de personas bien “pinches” (pinches nombres feos)

Navgando por la red, me encontre con un articulo en el cual aparecen los nombres mas pinches feo que se puedan haber imaginado, la verdad no mamen, primero muerto que con uno de estos nombres:

Brhadaranyakopanishadvivekachudamani. Oriundo del estado de Coahuila, es conocido por ser el hombre con el nombre más largo de México. De acuerdo con la BBC, el veterinario de apellidos Erreh Muñoz,  el origen de tan peculiar nombramiento viene de la fusión de dos filósofos de la India.

María Saldivar. Este simplemente es una abreviación de su bautizo real, fue inscrita el 22 de abril de 1914 en el Registro Civil del Distrito Federal, tiene 30 nombres: María de la Asunción Luisa Conzaga Guadalupe Refugio Luz Loreto Salud Altagracia Carmen Matilde Josefa Ignacia Francisca Solano Vicenta Ferrer Antonia Ramona Agustina Carlota Inocencia Federica Gabriela de Dolores de los Sagrados Corazones de Jesús y de María Saldivar y Saldivar.

atman Bin Suparman. Es originario de Singapur y tiene 19 años de edad, su nombre hace alusión a dos de los súper héroes más conocidos de las historietas.

Max Fightmaster. Nacido en los Estados Unidos, este hombre Sargento de la armada norteamericana, tiene un apellido extrañamente relacionado a su profesión, el cual, traducido al español quiere decir “Maestro de la Lucha”.

Optimus Prime. No es exactamente el personaje de la popular serie animada Transformers, se trata de una persona de los Estados Unidos perteneciente a la armada, quien en el año 2001 decidió registrarse de esta forma.

Virus Margarita. Nació en República Dominica en el año de 1959 y fue bautizada con un nombre comúnmente empleado a entidades biológicas que causan daños al organismo.

La verdad esta ben jalados pero en fin yo que ellos me suicidaba alla ellos.

Ceder el lugar a las abuelitas.

Hace una semana yo me transportaba en camion como todo buen ciudadano de clase media (jejeje con esto de la crisis ya no se si soy de la clase alta o baja….mmm de la alta nunca), y pues yo me fui hasta la parte de atras del camion por que estaba aunque no estaba hasta la ma.., si, estaba algo lleno (y siempre me ha gustado a parte de hasta atras) y ahi me ven a mi, viendo todo el panoramas attravez de la ventana, cuando de repente se paro el camion (que iba bien pinche rapido) y se sube un señor que lo llamara ganadalla y ojete por no decirle culero (ah ya lo dije) y detras de el una viejita de como 65 o talvez 80 (aunque no lo crean) apenas si podia caminar el piche viejo ojete este que no dejo subir primero a la viejita me callo tan el puto (puto!!!), pero bueno, el señor si alcanzo asiento, pero la viejita no, y asi recorrio todo el pasillo casi hasta llegar hasta donde yo estaba pero antes una chava le cedio el lugar a la probre viejita que no sabia de donde agarrarse en ese camion que iba tan rapido que parecia que al conductor le andaba del baño.

Que bueno que la chava le cedio el lugar por que si hubiera llegado hasta donde estaba yo le hubiera tenido que ceder mi lugar (lo cual no me molesta) pero estoy seguro que la viejita se hubiera destruido por los movimientos bruscos que sueden en el ultimo asiento.

Y mi reflexion es, acaso todos esos pendejos que iban en el camion no podian cederle el lugar, y no me digan que no se habian dado cuenta, si claro vi que los pendejos actuaban como lo que son: PENDEJOS, se volteaban e ignoraban la situacion los muy cabrones.

En lo particular yo solo le cedo el lugar:

• A chavas que bueno (tienen razones para ocupar mi lugar: se lo merecen)

pero tambien lo hago con:

• Personas de la tercera edad (hombre y mujeres)
• Con las embarazadas
• Los discapacitados

con las señosras gordas que siempre quieren un lugar NO y es que tanto ellas como yo tenemos derecho a cansarnos.

Lo que si no aguanto ver es a toda esta bola de ojetes que no dan su lugar a los que necesitan mas que nosotros e lugar (ya se que todos lo necesitamos, pero unos mas que otros), no sean pendejos no se les van a caer sus pinche iernas celuliticas, mejor hagan ejercicio parandose y cediendo el lugar por lo menos, bola de guevones pendejos ahh como me encabronan!

Ya estoy hasta la ma…. de Michael Jackson

La verdad que yo ya estoy hasta la madre de michael jackson, el picnhe wey ya se murio y todos los dias en las noticias me atacan con una nota de este wey,

• Que si lo mato el doctor
• que si tiene cara de pinche esfinge
• que si se opero la nariz
• que el pinche papa puto quiere hacer dinero con los hijos de jackson (eso si me caga del pendejo papa de michael ojala y se le caigan las bolas por pendejo)
• que si se lo cogio el doctor antes de morir y por eso le dio el ataque (eso yo lo invente)
• y hasta un pinche fantasma en su rancho

Ya no mamen ya dejenlo en paz ya se murio, si fue un icono, lo es aun pero ya es mucho, sirve como distraccionpara la cirsi y todo eso pero hay noticias mas agrdable que saber si michael jackson estaba traumado por su infancia y todo eso, NECESITAMOS COSAS AGRADABLES no pendejadas…..

No mames se puso bioen culero