Critica (destructiva) de los productos de GenomaLab y sus comerciales!!!!çLa

Malditos comerciales de Genoma Lab siempre los pasan, de 20 comerciales 10 son de estos supermedicamentos geniales!!!!! jajajajaja

Metabol Tonics:

Un producto para personas bajas de autoestima pero elevadas de peso, pero eso no es lo criticable, sino la pinche nutriologa que aparece en el comercial y dice que a todos sus pacientes les recomienda el producto, que tipo de nutriologa es? (seguramente compro su titulo en la plaza de Sto Domingo), imaginen lo que pasa por su cabeza llena de caca para que a TODOS sus pacientes les recomiende este producto. Pinche producto milagro para bajar de peso, en fin.

“Si quieres bajar de peso al instante ve con esta nutriologa”

Genoprazol:

Pinche producto mas caro, y ademas contiene tan pocas píldoras que solo te alcanza para una semana, en una caja de tamaño de Texas que contamina el ambiente mas que las baterias doble AA (jaja creo que exageré).

El comercial te dice que si te la pasas tragando y “te da gastritis” uses el producto y ya esta (otro pinche producto milagro), pero lo que la gente no sabe es que la gastritis es provocada por una bacteria llamada h. pylori, los sintomas por comer picante son solo consecuencia de daño que provoca dicha bacteria. En fin si no tienen en que gastar el dinero (sobretodo en época de crisis) pues ya saben vayan a la farmacia y pidan su genoprazol.

Asepsia:

El comercial que buscaba no lo encontre, pero es aquel en el cual una chava llega con su papa y empieza ha hablar como pinche loca, el comercial estaria bien si solo fuera como lo platique pero…. recordemos el comercial:

• La chava llega con su papa (no tiene nada de malo)
• El papa le dice que es preciosa o alguna ma*** asi ( no tiene nada de malo)
• La chava comienza a decir que antes no tenia la cara que tiene en estos momentos, hasta que utilizó los productos asepsia y empieza ha hablar de los productos asepsia como pinche cotorra (analicemos)
  1. Primero: a quien chinga le hablan los dos weyes???? a mi??? ok
  2. Realmente a MI no me interesa saber si tu cara antes parecia pinche sierra monatañosa, solo quiero ver mi programa, solo quiero ver ATREVETE A SOÑAR (pinche programa tan mas **** feo)
  3. Sino  me habla a mi y le habla a una tercera persona en el comericial aplica el punto dos (a esa tercera persona que chinga le interesa saber sobre el p*** producto)
• CONCLUSION: pinche producto, per sobretodo picnhe comercial tan mas “jalado” que  es lo que mas me emp***** enoja.

Condones M Force (y toda la linea M y Multi O):

Talvez estos producto funcionen, talvez no realmente no se, pero estos comerciales aparecen en horario familiar, asi de simple, despues del comercial de pan Bimbo o despues del comercial de los Juguetes Fisher Price aparece ua vieja semidesnuda anunciando que a su hombre lo quiere con mucha potencia y con unos bueno condones M que a ella y a su pareja le dan mucho placer!!!! asi los anuncian en horario familiar como anunciar paletas!!!.

White Secret:

Producto que sirve para aclara tu piel y obtener el “tono natural”, pero en el comercial aparece un ejemplo de las pende*** a las que se le “aclaro” la piel, pero se ven tan mal!! y no por que sean feas, sino por que su aclarado se ve tan computarizado!!! ni la bruja blanca de las cronicas de narnia, ni el osito bimbo se ven mas “blancas computarizadas” (computarizado en el caso del osito Bimbo)(Esto ya parece comercial de Bimbo pero no lo es) que ellas.

Informacion que Cura:

Lolita Ayala nos hace la desgracia de aparecer en un spot como esto, que no es suficiente con verla 30 minutos en su noticiero (si es que se le puede llamar noticiero) y nos presenta informacion muy importante acerca de un tema que es relacionado con un comercial siguiente de un producto que soluciona o trata de solucionar el problema del cual hablo la zorra esa, por que de confiable lolita ayala tiene, lo que yo de astronauta.

Todos los “Doctores” que aparecen en los comerciales:

Todos ellos, medicos con posgrados que recomiendan los productos de genomalab todo ellos reconocidos, expertos en el area como a nutriologa que a todos sus pacientes les recomienda mataboltonics (a TODOS!!!!!!) pero nada creibles nada fidedignos, yo no les creo nada por eso me dedico a criticarlos y no a consumirlos.

Me faltaron muchos productos pero esos los pueden criticar ustedes.

Y si a alguno de los que lean este post les sirvio cualquiera de estos productos…. que bien por ustedes.

Reseña: Sector 9 Pelicula

No intento hacer una critica prfesional de la pelicula, solo les voy a dar una opinion de lo que me parecio esta pelicula.

Al principio, la pelicula, te juro que vas a morirte de la risa por las cosas que dicen en la pelicula, o talvez me vas a a odiar por recomendarla y vas a querer matarme aunque no me conoscas, o lo mas probable es que, como yo quieras abandonar la sala, pero despues de 30 minutos de estupideses quedaras enganchado con la pelicula.

Si no te gusta ver la sangre  o no te gusta la violencia (contra humanos y extraterrestres) te recomiendo que no la veas, pero si por el contrario amas la ciencia ficcion pero realmente la amas entonces esta pelicula es la perfecta para ti, en serio en la recomiendo si te gusta pensar en que todo esto podria pasar en un futuro (lejano o cercano).

No te tengo que platicar de que trata la pelicula, solo digamos que un SUJETO lucha por los derechos de los alienigenas que han sido segregados en una zona donde prevalece la violencia, las drogas, el trafico de armas e incluso la prostitución!!!! etc.  y todo esto por una experiencia personal que hace que este SUJETO cambien de parecer (antes odiaba a los alienigenas, y al final los defiende).

Siiiiiii!!!!!! ya se que se escucha super chafa pero no lo es, ya te dije, no por lo menos despues de media hora, y tenn enseñara el valor de la amistad!!! (aunque no lo creas) y si eres sentimental….. mmmm …. pues ya chi….. por que seguro que te saca una que otra lagrima jajaj es en serio.

Y esa es mi recomendacion de la semana yo le doy un 8.0

Humanos y alienigenas

NOTA: Peter Jackson (El señor de los anillos, King Kong) apadrina la cinta

NOTA 2: que mejor ver esta cinta que en los mejores cine de México: CINEPOLIS!!!!!!.

Los mejores cines de México

Nombre de personas bien “pinches” (pinches nombres feos)

Navgando por la red, me encontre con un articulo en el cual aparecen los nombres mas pinches feo que se puedan haber imaginado, la verdad no mamen, primero muerto que con uno de estos nombres:

Brhadaranyakopanishadvivekachudamani. Oriundo del estado de Coahuila, es conocido por ser el hombre con el nombre más largo de México. De acuerdo con la BBC, el veterinario de apellidos Erreh Muñoz,  el origen de tan peculiar nombramiento viene de la fusión de dos filósofos de la India.

María Saldivar. Este simplemente es una abreviación de su bautizo real, fue inscrita el 22 de abril de 1914 en el Registro Civil del Distrito Federal, tiene 30 nombres: María de la Asunción Luisa Conzaga Guadalupe Refugio Luz Loreto Salud Altagracia Carmen Matilde Josefa Ignacia Francisca Solano Vicenta Ferrer Antonia Ramona Agustina Carlota Inocencia Federica Gabriela de Dolores de los Sagrados Corazones de Jesús y de María Saldivar y Saldivar.

atman Bin Suparman. Es originario de Singapur y tiene 19 años de edad, su nombre hace alusión a dos de los súper héroes más conocidos de las historietas.

Max Fightmaster. Nacido en los Estados Unidos, este hombre Sargento de la armada norteamericana, tiene un apellido extrañamente relacionado a su profesión, el cual, traducido al español quiere decir “Maestro de la Lucha”.

Optimus Prime. No es exactamente el personaje de la popular serie animada Transformers, se trata de una persona de los Estados Unidos perteneciente a la armada, quien en el año 2001 decidió registrarse de esta forma.

Virus Margarita. Nació en República Dominica en el año de 1959 y fue bautizada con un nombre comúnmente empleado a entidades biológicas que causan daños al organismo.

La verdad esta ben jalados pero en fin yo que ellos me suicidaba alla ellos.

Ceder el lugar a las abuelitas.

Hace una semana yo me transportaba en camion como todo buen ciudadano de clase media (jejeje con esto de la crisis ya no se si soy de la clase alta o baja….mmm de la alta nunca), y pues yo me fui hasta la parte de atras del camion por que estaba aunque no estaba hasta la ma.., si, estaba algo lleno (y siempre me ha gustado a parte de hasta atras) y ahi me ven a mi, viendo todo el panoramas attravez de la ventana, cuando de repente se paro el camion (que iba bien pinche rapido) y se sube un señor que lo llamara ganadalla y ojete por no decirle culero (ah ya lo dije) y detras de el una viejita de como 65 o talvez 80 (aunque no lo crean) apenas si podia caminar el piche viejo ojete este que no dejo subir primero a la viejita me callo tan el puto (puto!!!), pero bueno, el señor si alcanzo asiento, pero la viejita no, y asi recorrio todo el pasillo casi hasta llegar hasta donde yo estaba pero antes una chava le cedio el lugar a la probre viejita que no sabia de donde agarrarse en ese camion que iba tan rapido que parecia que al conductor le andaba del baño.

Que bueno que la chava le cedio el lugar por que si hubiera llegado hasta donde estaba yo le hubiera tenido que ceder mi lugar (lo cual no me molesta) pero estoy seguro que la viejita se hubiera destruido por los movimientos bruscos que sueden en el ultimo asiento.

Y mi reflexion es, acaso todos esos pendejos que iban en el camion no podian cederle el lugar, y no me digan que no se habian dado cuenta, si claro vi que los pendejos actuaban como lo que son: PENDEJOS, se volteaban e ignoraban la situacion los muy cabrones.

En lo particular yo solo le cedo el lugar:

• A chavas que bueno (tienen razones para ocupar mi lugar: se lo merecen)

pero tambien lo hago con:

• Personas de la tercera edad (hombre y mujeres)
• Con las embarazadas
• Los discapacitados

con las señosras gordas que siempre quieren un lugar NO y es que tanto ellas como yo tenemos derecho a cansarnos.

Lo que si no aguanto ver es a toda esta bola de ojetes que no dan su lugar a los que necesitan mas que nosotros e lugar (ya se que todos lo necesitamos, pero unos mas que otros), no sean pendejos no se les van a caer sus pinche iernas celuliticas, mejor hagan ejercicio parandose y cediendo el lugar por lo menos, bola de guevones pendejos ahh como me encabronan!

Ya estoy hasta la ma…. de Michael Jackson

La verdad que yo ya estoy hasta la madre de michael jackson, el picnhe wey ya se murio y todos los dias en las noticias me atacan con una nota de este wey,

• Que si lo mato el doctor
• que si tiene cara de pinche esfinge
• que si se opero la nariz
• que el pinche papa puto quiere hacer dinero con los hijos de jackson (eso si me caga del pendejo papa de michael ojala y se le caigan las bolas por pendejo)
• que si se lo cogio el doctor antes de morir y por eso le dio el ataque (eso yo lo invente)
• y hasta un pinche fantasma en su rancho

Ya no mamen ya dejenlo en paz ya se murio, si fue un icono, lo es aun pero ya es mucho, sirve como distraccionpara la cirsi y todo eso pero hay noticias mas agrdable que saber si michael jackson estaba traumado por su infancia y todo eso, NECESITAMOS COSAS AGRADABLES no pendejadas…..

No mames se puso bioen culero

Consejo de Homero Simpson en el amor

Aqui unos consejos que homero recomienda para no alstimar a una persona que te quiere

1. Te quiero como amigo
2. Deberiamos ver a otras personas
3. No me dejan mis papas
4. Mi amor es el mar
5. No quiero matarte pero si me obligas

Yo usaria la 4 y la 5 jajajajaja y ustedes????

Pinche telenovela mamona de danna paola

Mi hermanastra hermana estava viendo el otro dia uno de sus progrmaas “favoritos” en ese canal de television tan popular donde solo pasan progrmas culturales …. mmmmm como se llama???? mmmmmmm .. ah si  ”el canal de la estrellas” (canal estupido por cierto) y estaba viendo esa telenovela para “niños” (con idiotas de alto coeficiente intelectual [si Einstein viviera segura la veria]) bueno y me di cuenta de que es una historia tan estupida por no decir escribir otra palabra, diganme, quien demonios se traga esa estupida historia ()ah se me olvidaba mi hermana ….. ohhh) los niños que concursan en un picnhe concurso pedorro de canto, y la niña es fea a madres,  y trata de gustarle al pupular de la esucela que esta ien cagado, (al igual que todos los pinches emos de la trama)(tratan de parecer emos) , bueno como decia quien se trtaga esa historia de puras idiosteses, y me hago nas preguntas, si esos adolcentes de 35 15 años estudian a que hora hacen el amor la tarea, si supone que esa picnhe escuela a  la que asisten es bien picnhe cara para que solos e la pasan tragando y bailandocogiendo etc. a que hora hacen la tarea????? acaso no tienen???? sus papas pagan un chingo de dinero para que no hagan nada???? que padre realmente hace eso?????? que pinche escuela tiene un uniforme tan mas cagado?????? POR QUE LA “DIRECTORA” SE VISTE Y PEINA COMO PROSTITUTA??? acaso es una escuela de prostitucion??? por que los protagonistas dicen comentarios tan mas estupidos???? (algo asi como dora laponedora exploradoa cuando pregunta “ven el picnhe rio por que yo estoy ciega y no lo veo”) que clase de telenovela es???? si ya se que todas son bien picnches chafas tanto las de televisa como las de tv Azteca (propiedad del ratero de salinas pliego) pero esto raya en la estupides, que no se supone que los “niños” que ven este programa deberian aprender algo de ella…. mmm rectifico lo que dije ¿no se supone que los niños que ven esta telenovela deberian tener un buen ejemplo?.

La telenovela solo trata de un picnhe doctor (que no sabe nada de medicina, no se donde compro su titulo ahh si en sto domingo, el pendejo ni sabe poner un picnhe curita) trata de conquistar a la otra vieja de la cafecteria (cafeteria que no tiene cocina por cierto) y todos estos errores los pude ver en esa hora de tortura (y risas por la telenevela y la pinche actriz que actua mal) que dura la telenovela acaso no deberia haber mejor progrmacion… como antes la habia….. ya saben “Bailando por un sueño” “cuanto quieres perder” “big brother” esos si eran buenos programas …mmmmm…. ah no tampoco lo fueron….. estamos perdidos entonces, entre toda esta basura de programas……. ):

El logotipo de Discovery Channel ahhh no el de telvisa es que se parecen tnato en programacion!!!!

Obsesion por el vibrador

A este no me refiero

NOOOOOOOOOOOOO

A este no me refiero, no les ha pasado que ya estamos tan acostumbrados a que siempre recibimos llamadas, mensajes, amenazas de muerte y hasta acoso sexual por el telefono y el telefono esta en modo vibrador??

Ps si y que pasa los dias que no traemos el pinche telefono, en mi caso yo hasta lo alucino mas bien siento las vibraciones aunque no este conmigo, en otras ocaciones escucho al pinche telefono sonar cuando ni si quiera lo llevo conmigo!!!….. ah que pinche vida que nos hacer ser dependientes de la tecnologia sobretodo del vibrador del celular.

A deir verdad este aparato en el caso de las mujeres es muy util pues no necesitan cargar con su celular y con su vibrador (ahora si me refiero al que se compra en sex shop) ahora en estos tiempos lo tienen todo en su celular!!!!!

reproductor mp3.

agenda

camara

internet

y obvio UN VIBRADOR

NOTA: por favor nunca intenten hacer “eso” con su celular, no es sano ni para uds ni para el celular porfavor!!!!!!!!!!!!

Lady Gaga es hermafrodita ¡¡¡¡nooo manches!!!

El otro dia eataba yo viendo que noticia poner en mi blog (otro que no es este, me refiero al blog serio) y me encontre con una nota que mamen me impacto Lady Gaga tiene pene la verdad yo no crei en la noticia al primer momento pero la noticia dice que la misma laDY GAGA  lo confirmo ahh yo no se la verdad…

quien de ustedes sabia que lady gaga tenia pene????

Les dejo la nota para que cheken!!!

Gran sorpresa se llevaron los fans de Lady Gaga durante la presentación que ofreció en elOpen Air Festival de Glastonbury, cuando en un descuido con su vestuario, los asistentes pudieron observar lo que presumiblemente sería un pene, situación que fue confirmada por ella misma, al comentar que era algo que ya se sabía y no tiene que andar gritando cada vez a los cuatro vientos cuál es su situación sexual:

“No es algo de lo que me tenga que avergonzar, simplemente es algo que no voy contando a todo el mundo por ahí. Sí tengo ambos genitales, los masculinos y los femeninos, pero yo me considero hembra. Se trata de un pequeño pene que en realidad no interfiere en mi vida cotidiana para nada. Si no he hablado de ellos hasta ahora, es porque no es un asunto importante para mi”, concluyó Lady, al ser cuestionada sobre el acontecimiento.

Y TAMBIEN LES DEJO EL VIDEO

Cursilerias!!!!!!

MM ps hace muhco que no escribo, no habia encontrado algo por que escribir hasta hace unos dias cuando mm ps inicie una relacion con una chava que hasta hace unos dias habia seido solo mi amiga, y de ahi pense que lo proximo que escribira es los tipos de personas que hay en un noviasgo.

LSO FRIOS COMO BARRA DE METAL: Yo por ejemplo soy una persona muy fria, ya saben de esos que son como de hielo, y que casi nuncadicen te quiero y todas esas cursilerias (el clasico te amo, eres lo mas importante para mi, eres genial) todas esas cosas que cuando se dicen provocan que la miel y toda la tonta ducura brote, obviamente yo si quiero a mi pareja pero no es para estar todo el dia pegado a ella com sanguijuela, o estarle mandando mensajitos todo el dia de como estas? y donde estas? me extrañas? ya cenaste? quieres que te de de comer? ya pudiste hacer por fin del baño? o esas cosas, soy mas serio asi que a personas como yo nos cuesta decir todo eso, pero en el fondo lo sentimos aunque tambien cuesta aceptarlo.

LOS MELOSOS: esta es un caso totalmente opuesto a los frios, se la pasan viendo peliculas de amor, escuchando canciones de amor, comiendo chocolates para sentirse amados, y se mantienen en contacto con su pareja como si fuera retrasada(o) y se fuera a perder, los abrazan, los besan, los tocan …. bueno se los acaban por completo y ni decir de como los celan!!!!!!!! pareciera que todos quisieran con su pareja, y para ellos frases como ¡Te quiero mas que mi alma entera! (jaja) o ¡Eres lo mas preciado para mi en este mundo! son frases frias necesitan complementarlas con chocolates, un oso, una cartera, un bolso, un condon(jaja), un globo grande lleno de helio, discos con canciones que dedican a la pareja…. en fin son personas que no se separa de su pareja ni por que le echaran agua o sosa, no se separan es como si estuvieranmagneticamente unidos en fin.

Los frios tambien tiende a ser celosos

LOS NORMALES: las parejas perfectas segun yo, no son tan frios ni pococ expresivos, pero tampoco son melosos hata mas no poder, son personas como las que vemos a diario, personas que quieren a su pareja y le dedican el tiempo y las energias indicadas… sinceramente felicidades por ellos, deberian abrir una escuela para prender de ellos.

Los melosos

VARIANTES: obviamente dentro de estos tres grupos nos podemos encontrar a los novios psicoptas, a los molestos que siempre quieren atencion hacia ellos y hasta les caen mal a los amigos de la victima, los celosos compulsivos, etc etc…

Y tu??? Que tipos de novio(a) eres?????