Rafael Acosta “Juanito”, CANTANDO en Televisión

Es la mamada!!! es el colmo!!!, pinche Televisa es el colmo, no es posible, es la televiso que le ha engañado a México por mucho tiempo, y tambien es la televisora que es capaz de presentar tantas ridiculeces.

El programa MUEVETE ya era el programa mas vulgar de la television, con una pinche vieja que enseñaba la tetas, o por lo menos se mostraba en pezoneras (Maribel Guardia, por si no sabian como se llama la *****), el striper ese que salia tambien, muejeres semidesnudas, lo unico que faltaba era el sexo explicito para que el programa (en horario familiar por cierto) se convirtiera en un programa pornografico semanal.

El programa ya era vulgar, estúpido y soso, y al menos yo pensé que no podía llegar mas bajo la calidad del programa (si es que le sobraba algo de calidad), pero navegando por internet me di cuenta que en una edición de dicho programa (desconozco el día) hizo su aparición “espectacular” Rafael Acosta “Juanito” cantando una canción regueetonera.

El problema no es que este pseudopolitico cantó mal, el problema es que fue televisado, que TELEVISA fue capaz de pasar al aire una ridiculez de esta magnitud, de transmitir un programa en el que se muestra a un “delegado” en una situacion tan risible en la cual todo hacen mofa de el, incluso el “jurado”.

Es una pena también darse cuenta que este tipo de personas son capaces de gobernarnos (el no pudo, pero cuantos “juanitos” hay en el país), es una pena que TELEVISA sea capaz de burlarse no solo de “Juanito” si no también de la población transmitiendo este tipo de programas, es un pena que como lo dijo la “Conductora” (que mas bien parece sexo servidora) que todo AMERICA ve este tipo de espectáculo y que toda AMERICA se da cuenta de el profesionalismo de nuestros políticos.

Solo tengo algo que agregar: ¿No teniamos suficiente con Kahwagi? ¿No teniamos suficiente con los politicos de los videoescandalos? ¿No teniamos suficiente con los plantones? ¿No teniamos suficiente con las “chachalacas”? ¿No era ya suficiente las torpezas de Vicente Fox? ¿No teniamos ya suficiente con la inmensa publicidad de Peña Nieto? ¿No teniamos suficiente con la corrupcion de la señora Elba Esther Gordillo?…. etc

Parece que nuestros REPRESENTANTES, nos tienen preparadas muchas sorpresas como esta. Así que sigan viendo la tele, sobre todo MUEVETE.

Comparación: AT&T vs Telcel (planes para iPhone)

Con estos días tan fríos, no se puede hacer mucho, así que decidí que podía hacer una comparativa de precios de los planes telefónicos de las compañías AT&T y Telcel para el iPhone.

Despues de ver el resultado quedaran impresionados, por el contraste del precio.

Los precios estan en pesos, el tipo de cambio del dolar es 12.79 (09-enero-2010)

iPhone 3G S

AT&T AT&T Telcel Telcel Telcel
Nombre del Plan Nation Unlimited + Data Plan for iPhone Nation 450 + Data Plan for iPhone MásXMenos para iPhone 1 MásXMenos para iPhone 6 Plan iPhone Ilimitado
Minutos incluidos Ilimitados 450 60 900 600
MB incluidos Ilimitados Ilimitados Ilimitados Ilimitados Ilimitados
Números gratis para hablar Todos los de la compañía AT&T Todos los de la compañía AT&T 5 numeros Telcel 5 numeros Telcel
SMS incluidos Ilimitado Ilimitado 5 40 300
Costo por kb adicional No aplica No aplica No aplica No aplica No aplica
Minutos adicionales No aplica $5.70 $1.19 $1.19 $1.19
Precio inicial de equipo $4,671 $4,671 $5,959 $2,179 $2,739
Precio del plan mensual $1,654 $890 $616 $1,646 $1,440
Costo total del plan (2 años) $39,711 $21,576 $14,784 $39,504 $34,560
Precio TOTAL del plan mas equipo $44,382 $26,055 $20,743 $41,683 $37,299

Como ustedes pueden ver, parece ser que la mexicana Telcel no ofrece los mejores paquetes como dice, por que el mejor paquete de la lista es el paquete “Nation 450″, ya que los beneficios sobre el paquete de Telcel son:

  • Telcel solo te brinda 5 numeros para hablar “gratis” (te empiezan a cobrar a partir del minutos 5, solo con el paquete masXmenos), mientras que AT&T no te cobra por hablar a cualquier numero que sea de la misma compañia!!! Aun mejor!!!
  • Los SMS son ilimitados en AT&T, y con Telcel solo puedes hacer uso de 300.
  • Es $11,344 mas barato!!!! y con mejores caracteristicas!!!!

Lamentablemente la empresa AT&T no tiene operaciones en México, pero tiene control de la telefonica Alestra pero esta compañia no ofrece el servicio de telefonia móvil.

Así que tendremos que conformarnos con los precios y paquetes de la empresa Telcel, hasta que otra llegue a tratar de quitar los altos precios en la telefonía móvil en México, cosa que MOVISTAR aun no ha podido hacer

Por fin 2010!!!! Lo que viene, lo que nos espera.

Reportaje de la revista CHILANGO:

2010 es el año del Bicentenario; para los mexicanos es, además, el karma del “estallido social” que nos toca a los mexicanos cada 100 años. Pero este año 10 también es el de la crisis económica y de rogar para que a la selección le vaya bien en el Mundial. Para no especular, mejor le preguntamos a los expertos qué demostres nos depara el destino en este año que llega con más ruido que de costumbre. Por supuesto, estamos seguros de que tú tienes muchas más predicciones.

El Pambolismo (¿sí se podrá?)

Primero lo importante: ¿este año el Tri nos regalará un campeonato Mundial en Sudáfrica? David Faitelson, comentarista de ESPN, cree que no: «la Selección va a pasar a la siguiente ronda y mantendrá el sueño de llegar al quinto partido (cuartos de final), pero nada más: lo mismo de los últimos mundiales», dice sin muestras de congoja. La opinión del comentarista Raúl Orvañanos es parecida, aunque más optimista: «Puede pasar cualquier cosa, pero aspirar a estar entre los cuatro mejores sería irreal. Ojalá me equivoque y sean campeones del mundo».

Lo chido: Que México podría darnos una sorpresa.

Lo chafa: Que es muy probable que no lo haga.

Lo chale: Que, de cualquier modo, todos mantendremos la esperanza hasta el último partido.

La crisis nostra

¿Seguirá este terror de perder la chamba? Raúl Feliz, investigador del CIDE y maestro en Economía, le hace honor a su apellido: este año, dice, «será el de la recuperación: creceremos entre 3.5 y 4% del PIB (…), pero el golpe que tuvimos por la crisis es tan fuerte que México aún se tardará un par de años en retomar el terreno perdido». Quienes busquen un horóscopo para 2010, año chino del tigre, lean el veredicto del maestro Feliz: «hay que ahorrar, hay que ahorrar mucho».

Lo chido: El mexicano comenzará una tradición que acá nomás no se ha arraigado: el ahorro.

Lo chafa: El ahorro se irá en los regalos navideños de 2010.

Lo chale: Que esta predicción tan triste nos la haya dado alguien que se apellida Feliz.

¿El karma de cada 100 años?

Quizá el Ángel de la Independencia no esté plagado de futboleros, pero sí todavía de desempleados. ¿Habrá entonces estallido social? Erick Fernández, académico de la UIA, dice que no como tal: «Este año veremos la movilización no violenta de los ciudadanos. Habrá marchas en las calles, pero un sector de la sociedad ya se dio cuenta que puede protestar de otra forma». Se refiere a manifestaciones pacíficas como la de los twitteros que abogaron por un internet necesario.

Lo chido: Que parece que este año la vamos a librar sin revolución ni guerra.

Lo chafa: Habría que preguntarle al SME.

Lo chale: Si se les ocurre bloquear Twitter (con eso de que es el nuevo manifestódromo…)

2 x 100…

¿Dónde queda el famoso Bicentenario? Veremos terminado el Arco (que ahora se llama Estela de Luz), el Viaducto elevado sobre Periférico Norte, el ecológico Parque Bicentenario en la ex refinería 18 de marzo de Azcapotzalco, la línea 12 del metro, y decenas de eventos celebrando 200 años de independientes y 100 de “revolucionados”. Enrique Márquez, coordinador del GDF para las celebraciones del Bicentenario, cree que los festejos van más allá: «los chilangos debemos festejar nuestra historia, pero también pensar en ella». Nosotros también creemos que va más allá: los próximos diez meses serán de obras por doquier (evita Félix Cuevas) y tráfico asegurado: feliz Bicentenario.

Lo chido: ¡Las pedas!

Lo chafa: Eje 7 cerrado 14 meses.

Lo chale: ¿De verdad hay algo qué festejar?

Ahora sí: leer

Kindle (Amazon), Nook (Barnes & Noble), Reader Daily Edition (Sony), Que (Plastic Logic) y Alex (Spring Design): leer en formato electrónico es posible. Será un gran cambio, nos dice Hilda García, subdirectora multimedia de El Universal, el primer diario mexicano en Kindle: «Se leerá más en el país, pero sólo si hay buenos contenidos y precios accesibles».

Lo chido: Vas a tener un gadget más para presumir.

Lo chafa: Vas a tener un gadget más para que te roben en el pesero.

Lo chale: Seguro mucha gente seguirá descargando libros de Paulo Coelho.

¿Qué va a estar cool?

Los conciertos: Coldplay en marzo, U2 en mayo o junio, y (dicen) Muse por ahí de abril. Además, ahora sí, Sonofilia.

La película: Alicia en el País de las Maravillas, el regreso de Tim Burton en una historia que le queda pintada.

La expo de arte: después de la euforia por El Greco en 2009, Magritte en marzo, en Bellas Artes.

La moda: café y verde. Motivos africanos. Adiós a la moda cuidadita; mejor busca tu lado desgarbado.

La obra de teatro:
desde Argentina, El hombre inesperado, de Yasmina Reza, que había sido pospuesta un año.

Critica: “Salon Corona”

Ubicado en la Ciudad de Mexico, en el centro historico, en la calle de Madero y Bolivar.

Pensé que este lugar seria bueno para reunirse con los amigos y pasar bien el rato, sin embargo lo que encontre fue algo muy distinto a lo que esperaba.

El servicio en el salón corona no es bueno, cuando esta a reventar, asi que evita ir un domingo o un sábado o prácticamente evita no acudir a dicho lugar. Como ya dije este lugar no es para pasar el dia con los amigos, es de un estilo puramente familiar, cuenta con telvisiones planas para amenizar el lugar y en ocasiones algún trío toca para los invitados que soliciten canciones (con previa paga). No es recomendable visitar este lugar si lo que quieres es bailar o escuchar buena musica, lo masximo que podras escuchar, sera la musica de Telehit de la televison o la musica del salon vecino.

La comida a mi gusto no es muy buena, y si muy cara para la calidad y la rapidez con la que te sirven el plato, aspira maximo a comer una torta, con chiles que te ponen en la mesa, o puedes optar por unos tacos, eso si: variedad es lo que sobra en el lugar. Para acompañar puedes elegir entre una cerveza, michelada, o un refresco (que mas que frio, pareciera que lo tienen en la estufa), la cerveza como sea es cerveza.

Los precios ocilan entre los 11 y 14 pesos por taco, y entre los 34 y 40 por torta, pero las segundas no son la especialidad del lugar, asi que pide unos buenos tacos.

La decoracion es simple, es un salon, con televisiones sin nada mas.

SUGERENCIAS: si ya estas en el lugar, puedes elegir una mesa en la terraza (aunque su acudes un dia que el salon esta a su maxima capacidad, no esperes que te dejen seleccionar la mesa), o bien puedes elegir la planta baja, donde podras sentarte en una mesa que este  al aire libre, con una sombrilla, asi mientras esperas al mesero, te puedes distraer con todo lo que la calle te proporcione (musicos, estatuas vivientes, etc.)

Mi calificacion: 4

Precios: $80 – $150 p.p

Reseña: “Actividad Paranormal”Lo

Despues de mucho tiempo si que haya hecho una reseña, regreso, para platicarles acerca de la pelicula “Actividad Paranormal”, una pelicula que se estreno, apenas esta navidad, pero que con justa razon debio estrenarse en epoca de Hallowenn o Dia de Muertos.

Bien, pues la primero necesito advertir que el formato en el que fue grabada es algo asi como lo que hemos visto en “El proyecto de la bruja de blair” o “Cloverfield”, pero no te marea tanto como la segunda, se cuidó mas ese detalle.

No voy a revelar la trama de esta pelicula obviamente, pero la pelicula trata de una pareja que comienza a precenciar eventos que no tienen explicacion, y el chavo cuyo nombre es Micha, compra una camara de video, para poder videograbar todo lo que ocurre, atrazvez de los dias (pero sobre todo de las noches) podremos observar todos estos eventos “demoniacos”, que haran que realmente salten de la butaca.

El FINAL, es uno de los mas mmm …. tenebrosos, si es que la palabra puede definirlo, pero solo ustedes podran decidir y adjetivarlo.

Es ALTAMENTE recomendable, para terminar con el año con un buen susto (o varios), esta pelicula demuestra que no se necesita ni de un gran presupuesto, ni mucho de menos de tramas complicada, ni sangre, mounstros, duendes, mutantes, zombies, ni nada por el estilo, solo dos cosas que a los seres humanos le provoca pavor:

  • Lo desconocido
  • Lo supernatural

No soy un critico de cine experimentado ni nada por el estilo, pero a esta pelicula de doy un 9.

Y en la escala de terror, le doy un 8. Por cierto todavia veo el trailer y me da miedo (jaja). Preparence para dormir con la luz encendida huuuuuu.

Veanla y como ya saben, en los mejores cines de México: CINEPOLIS. Por cierto, para aquellos que tienen su tarjeta “Club Cinepolis” la fecha de vencimiento para sus puntos es el 31 de diciembre, asi que corran a gastarlos.

Ponte una peda con estos juegos.

Estamos a unos dias de que acabe el año, para los que no se pusieron una buena peda este año, con estos juegos las tienen asegurada, y para los que si se pusieron pedos este año, pues que mejor que terminar con la mejor peda con los siguientes juegos.

Caricachupas

Objetivo:
Demostrar todos los conocimientos que tienes o, en su defecto, la capacidad de tu hígado.

Número de jugadores:
Mínimo 3 bebedores y 2 botellas.

Instrucciones:
1. Aprender de memoria el siguiente sonsonete: “Caricachupas / presenta / nombres de / (insertar alguna categoría, estúpida o no) / por ejemplo…
2. Cantar ese sonsonete cada vez que empiece una ronda. Cada participante del juego debe decir un nombre dentro de la categoría. Por ejemplo: si la categoría es “condones”, los participantes deben decir: Sico, Trojan, IMSS, etc. Si la categoría es “remedios contra la influenza”, algunas posibles respuestas son tapabocas, alcohol en gel… “El Chupacabras” no sería una respuesta válida, por ejemplo.
3. Cada vez que un jugador la riegue, debe beber. O cada vez que diga una respuesta que no va.
4. Gana el que menos tome. O el que más toma: no importa.

El juego se acaba cuando…
Uno (o todos) son incapaces de decir “coca caliente”.

Empedómetro: 4 de 5.

Hongo

Objetivo:
Demostrar tus capacidades de constructor borracho.

Número de jugadores:
Mínimo 4 bebedores, 4 tragos distintos, un vaso y una baraja.

Instrucciones:
1. Preparar tragos poderosos para cada jugador.
2. Ubicar el vaso vacío en medio de la mesa. Servir un poco de cada trago en ese vaso. Revolver.
3. Desperdigar las cartas alrededor del vaso, boca abajo.
4. Cada jugador debe sacar una carta por turno. Antes de hacerlo, debe decir “rojo” o “negro”.
5. Si la carta que destape coincide con el color que dijo el jugador, éste asigna el número de tragos igual al número de la carta. De lo contrario, el mismo jugador debe beber esos tragos.
6. Una vez asignados los tragos, el jugador debe posicionar la carta sobre el vaso de en medio, dejando dos esquinas de la carta fuera de éste. Cada jugador debe hacer lo mismo, de tal forma que la superficie sobre el vaso vaya creciendo y vaya formando un hongo.

El juego se acaba cuando…
Las cartas sobre el vaso se caen. En ese momento, el último jugador debe beber todo el contenido del vaso central. Un reto: no vomitar.

Empedómetro: 3 de 5.

Círculo de la muerte

Objetivo:
Llegar al centro del círculo sin caerse en el intento.

Número de jugadores:
Los que sean (y que estén dispuestos a beber); una baraja.

Instrucciones:
1. Formar con la baraja un círculo de cartas más o menos grande, luego, dentro, uno más pequeño, y terminar a centro con una sola carta.
2. Por turnos, los jugadores van destapando cartas.
3. Si la carta que sale es negra, el jugador asigna el número que sale en la carta en tragos para otro jugador; si es roja, se los toma él.
4. Se empieza en el círculo exterior y se va avanzando hacia dentro.

El juego se acaba cuando…
Alguien llega a la carta central o todos vomitan.

Empedómetro: 5 de 5.

Todos chupan

Objetivo:
Convertirte en el más odiado o el que prendió la fiesta con el rey de los jueguitos.

Herramientas:

  • Baraja inglesa: conjunto de naipes o cartas formado por 52 unidades repartidas en cuatro palos (la clásica baraja…) Si lo desea, puede aumentar el número de mazos para hacer más prolongado el juego.
  • Número de jugadores: el que se junte, mientras más… mejor.
  • Bebidas espirituosas: no importa cuál sea la bebida de su preferencia, el chiste es chupar…

Número de jugadores:
Los que sean (y que estén dispuestos a beber).

Instrucciones:

Cada carta tiene un significado, en el sentido de las manecillas del reloj cada jugador irá sacando un naipe del mazo y realizará la acción correspondiente.

As: Todos chupan, todos los jugadores deben dar un trago a su bebida (los tragos equivalen a “un dedo”… horizontal, no vertical).

2: Chupan dos. El jugador que saca la carta puede asignar dos tragos, ya sea al mismo jugador o repartirlos entre dos jugadores.

3: Chupan tres. Lo mismo que la anterior pero tres tragos.

4: Chupan cuatro. Lo mismo que la anterior pero cuatro tragos.

5: El jugador realizará alguna acción continua e inesperada (tirarse al suelo, salir corriendo, golpearse la nariz, besar a alguien) todos los jugadores deberán imitarlo, el último jugador en hacerlo chupa. El jugador puede usar su carta en cualquier momento siempre y cuando no aparezca otro cinco.

6: Chupa el de la izquierda.

7: Chupas tú.

8: Chupa el de la derecha.

9: Variaciones del lenguaje y prohibiciones. Se sustituye o se elimina una palabra del vocabulario, por ejemplo eliminar la palabra chupas o prohibir decir wey.

10: El escudo. El jugador que saque un 10 puede elegir a alguien que le sirva de escudo y se tome todos sus castigos. El escudo dura hasta que sale otro 10.

Joto: Caricachupas. (ver instrucciones del juego en la primera recomendación)

Qüina: Preguntas. Otro reconocido juego en donde los comensales deben contestar únicamente con otra pregunta. No se vale chicle ni repetir la misma pregunta. Aquel que falle, chupa.

Rey: Los reyes se acumulan, cada uno tiene una acción. Primer rey, pone la medida es decir, elige el vaso para el castigo. Segundo rey, sirve el castigo, puede elegir cualquier cosa que pueda beberse y combinarla a placer. Tercer rey, dice en cuántos tragos deberá terminarse el castigo. Cuarto rey, se chupa el castigo.

Recomendaciones:

Si lo juega, no maneje…
Tenga un baño cerca, el vómito es una reacción secundaria…
El juego es más divertido conforme pasan las cartas, así que apúrale…

El juego se acaba cuando…
Nadie se acuuerde de lo que valían las cartas o que “El escudo” pierda la razón.

Empedómetro: 5 de 5.

Par de mentirosos

Objetivo:
Demostrar tu capacidad para el engaño o si eres débil de mente y vulnerable frente a un Jedi.

Número de jugadores:
Mínimo 3 bebedores y 2 botellas.

Instrucciones:

1. Repartir 3 ó 4 cartas (dependiendo el número de jugadores). Los jugadores verán sus cartas sin mostrárselas a los demás y las pondrán boca abajo frente a ellos (no las pueden volver a ver). El resto del mazo se coloca en el centro.

2.Cada jugador irá sacando un naipe del mazo mostrándosela a los demás. Si alguno de los jugadores forma un par con la carta que salió tendrá derecho a castigar con un trago (un shot si se quieren poner más hardcore) a otro de los jugadores. Dicho jugador puede “creer” o no “creer” que el verdugo tiene par. Si cree, aceptará el castigo. Si no, el verdugo debe mostrar la evidencia de su par. Si lo tiene, el castigado chupa doble, si no, ya sea porque no recordó la posición de la carta (y enseñó una que no) o por que todo se trataba de un bluff, el verdugo es el que chupa doble.

Si alguien tiene dos o tres cartas y forma tercia o full puede mandar tantos tragos como tenga, pero delatará las cartas que tenga.

El juego se acaba cuando…
Nadie se acuerda de lo que tiene y terminan en un bacanal o uno agarra a todos de bajada diciendo que tiene pares de todo… y le creen.

Empedómetro: 3 de 5.

Yo nunca, nunca

Objetivo:
Sacarle la neta a alguien.

Número de jugadores:
Ilimitado (bueeeno menos de 30 para que no se vayan a pasar la influenza), pero no menos de tres para que se ponga interesante.

Instrucciones:
1. El juego consiste en usar decir una mentira o verdad comenzando con la fras “Yo nunca, nunca,…” ej. … me he tomado una chela. Todos aquellos que ya lo hayan hecho tomarán un breve trago de su chupe. y Así hasta el infinito y más allá. Las preguntas ooooobviamente puden ir subiendo de tono dependiendo de la picardía de los asistentes.

El juego se acaba cuando…
Confestaste que tienes influenza.

Empedómetro: 4 de 5.

Videos graciosos de borrachos!! nunca termines asi

Espero que ninguno de los que lea este post, termine en la situación de estos individuos, por favor no tomen…. bueno si, pero inviten yo también quiero salir en la televisión.

Yo no choque, me chocaron.

Cuidado con la cabeza.

Cuando solo tienes m***da en la cabeza, lo unico que puedes hacer es…:

No se por que me detuvieron/ Poderes magicos de un borracho/ No he chocado, ¿y mis 50,000 pesos que?, soy hijo del papá, me amarraron como puerco:

Tengo miedo!!!!:

7 Mitos de la Pornografia

Muy buen articulo de la revista CHILANGO.

*******

¿A quién no le gusta ver porno de vez en cuando? Lo malo viene cuando nos creemos que lo que está ahí es real o, peor, que puede suceder en la vida real. Para que no tengas expectativas tan altas (y muy falsas), te presentamos a continuación los 7 mitos de la pornografía que JAMÁS debes creer.

Longitud amiga

Mito

Todos los penes del universo miden, POR LO MENOS, 25 centímetros. Y todos son realmente anchos. Unos verdaderos dildos humanos.

Realidad

Hijo: la realidad es que el pene tiene una longitud promedio de 14 centímetros, y no más de 3 de diámetro. Lo suficiente para hacer llegar a la dama al cielo.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Nada, y tú tampoco deberías. No hay nada que podamos hacer respecto a la longitud del pene (sin importar lo que diga tu SPAM electrónico) (aunque sí hay métodos, pero son dolorosos y no recomendables), pero sí en la forma en que se use. La buena noticia es que un pene tan largo como lo ves en las porno sólo lastima y no provoca placer… ¿en serio quieres asustar a la chica con algo así?

Duración extrema

Mito

Uno puede tener sexo durante horas enteras sin cansancio, irritación ni aburrimiento. Y el calentamiento previo puede extenderse hasta media hora. Lo más cercano a la felicidad.

Realidad

Los mexicanos le dedicamos, en promedio, de 11 a 14 minutos al acto sexual. Así de triste, así de injusto. Recomendación: extender el foreplay lo más posible, porque sólo éste garantizará que, sobre todo la mujer, consiga un orgasmo más rápido y fácil. Más vale calidad que cantidad.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Mucho. Pero tampoco podemos ser tan exigentes, sobre todo cuando uno cuenta con una pareja establecida y tiene sexo frecuente (digamos, tres veces a la semana). No podemos esperar que cada lunes, jueves y sábado (por decir) la pareja esté horas y horas teniendo sexo. Lo conveniente es agendar un día al mes especial para dedicarle más tiempo al fino arte del amoooorss.

Cuerpos perfectos

Mito

En la pornografía (salvo alguna un poco grotesca), todos los hombres tienen estómago de lavadero, pompas de acero y brazos de luchador grecorromano. De las mujeres ni se diga: voluptuosas, senos enormes, piernas larguísimas. ¿En serio vemos tanta gente que luzca así en la vida real?

Realidad

Para conseguir esos cuerpos, en muchas ocasiones uno tiene que echar mano del bisturí. No importa el tamaño de los senos, sino la sensibilidad. Además, en muchas ocasiones la mujer pierde mucha receptabilidad; es decir, ya no sienten las caricias como antes (y cómo, con todo el silicón ahí). Lo mejor es dejarnos todo naturalito y aceptarnos como somos.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Mediana decepción. Siempre que vamos a tener sexo por primera vez con alguien, nos imaginamos su cuerpo: no se vale decepcionarse si la otra persona tiene los defectos esperables de la gente normal, ni ocultar nuestro cuerpo porque no cumple con los cánones impuestos por la pornografía.

Orgasmos instantáneos

Mito

¿Te has fijado cómo las mujeres en las películas porno tienen, aparentemente, una sensibilidad exagerada? Sólo hace falta que las toquen para que se deshagan en gritos y se vengan como 89784394 veces. A veces, sólo con la penetración.

Realidad

Lo sentimos, pero las mujeres no se vienen tan rápido ni tan fácil como los hombres (aunque sí más intensamente). Es necesario una alta lubricación y estimulación, pues para ellas tiene que ver todo: el ambiente, la persona, los movimientos. Algunas hasta necesitan concentrarse realmente. No es que el hombre siempre tenga que sufrir para hacerlas venir, pero sí tiene que echarle ganitas… y definitivamente, en las pelis porno, no todos los hombres le echan ganas.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Un poco, sobre todo para nosotras, que realmente desearíamos tener orgasmos así de fácil. No importa, porque cuando los tenemos… son superiores a los del hombre (ni modo).

Recuperación rápida

Mito

Los hombres de las películas porno, que por fortuna nadie ha conocido en la vida real, tienen una capacidad sobrenatural casi para reponerse: se vienen y enseguida, segundos después, ya tienen otra vez el pene erecto. Esto, como sabemos, rara vez sucede en la vida real.

Realidad

Los hombres tienen muchas técnicas para durar mucho y así poder satisfacer a su pareja. Cuando se vienen, les toma algún tiempo reponerse (depende de cada quién): algunos necesitan descansar para seguir echándole ganas después, otros deben empezar desde el principio casi, otros ni lo intentan y dicen: ahí muere. Pero casi ninguno está listo ipso facto.

¿Qué tan decepcionados estamos?

No mucho, porque es normal. Los hombres no son máquinas sexuales, y las mujeres también necesitan descansar. El momento de la reposición puede ser empleado en arrumacos y caricias. No se vale ponerse a hablar de cosas densas. También pueden tomar una ducha para la relajación acá.

Al grito de guerra

Mito

Las mujeres de las películas porno no gimen: gritan. Algunas, tan horriblemente que parece que las están matando (no exactamente de placer).

Realidad

Algunas mujeres no gritan en realidad, al menos no como las vemos en las pelis porno. La mayoría gimen cuando lo sienten y cuando no, no. Algunas ni eso, y son tan penosas que hasta en ese momento son harto calladas.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Cero. Sentir que le haces el amor a un puerco al que están enviando al matadero es una sensación desagradable, así que los gritos no son bienvenidos (al menos no los fingidos). Ya sabes: sé natural y no trates de mostrar emoción superlativa si no la sientes realmente.

El trío bienvenido

Mito

En las pelis porno, todo mundo siempre está dispuesto a entrarle a un trío: ya sea la chica que se liga a dos chicos que no tienen problema en compartirla, o las dos chavas que están tan clavadas con el güey que se vuelven lesbianas como por acto de magia.

Realidad

Poca gente se aventaría a hacer un trío así, tan a la ligera. Generalmente, es un acto consensuado y muy bien pensado, aunque por supuesto hay veces donde surge en el “ardor del momento”. Seamos honestos: en México todavía nos da cosa eso de “poner en juego” nuestra sexualidad. Lástima.

¿Qué tan decepcionados estamos?

Mediano. Por una parte, los tríos son divertidos y excitantes, pero hay quien dice que pueden arruinar una relación estable. Por otro lado, no está tan padre compartir a la persona que te gusta con tal de acostarte con ella. Ah, el dilema.

Vacaciones, compras, vida (Vispera de Navidad I)

AAhhhhh por fin, estamos en el ultimo mes de este mal año de crisis (bravo: no me despidieron), de influenza (a huevo no me contagie), de malas telenovelas (maldita sea por que no cancelan la telenovela de la mamona de danna paola), pero en fin, ya alcanzamos el final del año, lo cual me pone muy feliz.

Algunas personas como yo (amadas en demasía por Dios) ya salimos de vacaciones, pero por el momento todo and muy flojo, a exepcion de los viernes y sabados (de fiesta), entre semana los centros comerciales estan casi vacios, lo bares igual, no hay nada que hacer en esta vispera de navidad nooo, todos estan haciendo examenes, los que estudian la primaria todavia tienen clases (segun ellos).

Que demonios???? entonces para que me sirven mis pinches vacaciones anticipadas, de nada, no hay nada que hacer, malas peliculas como luna nueva, malas noticias como las de juanitos, entonces que hacer en estas vacaciones anticipadas????

+++++++++++++++++SUGERENCIAS:__________________________+++++++++++++++++++++

Esperare hasta la proxima semana haber que pasa, y segurire manteniendo informado a cualquiera que lea este blog, lo unico que les puedo adelnatar es que ya casi llegan las rebajas de inviernos en centros comerciales, las posadas, las pedas, las vacaciones para muchos, esperemos y veamos, pero por lo tanto sugerencias para hacer algo estas vacaciones.

Por fin vi Encuentros Cercanos del Tercer Tipo

Pues si, tal vez si pregunten ¿y quien no ha visto esa pelicula? pues hasta hace poco no tenia idea de que trataba esta pelicula, pero una vez que emepece a verla no pude dejar de hacerlo.

Para aquellos que son como yo, de mi generacion, que nos tuvimos que conformar con ver a los extraterrestres y UFO’s de “Dia de la Independencia” o “La Guerra de los Mundos”, les recomiendo que la vean, es todo un clasico dirigido por Steven Spielberg (tambien director de La Guerra de los Mundos) sin duda les va a gustar, y apesar de ser una pelicula del año 1977, los efectos especiales son casi inperceptibles (algunos).

La trama es de un ingeniero o electricista (esa parte realmente no la entendi muy bien) que a raiz de ver un OVNI comienza a tener un instinto por encontrar un sitio que el desconoce (asi de complicado esta), pero no esta solo, personas que ha tenido contacto o han estado en presencia de un OVNI tambien buscan el lugar, el viaje que tendra que emprender se vera complicado, por ciertas circunstancias, y no les cuento mas.

Les prometo que sera una pelicula que desde el primer minuto los mantendra “enganchados” asi que veanla.

Mi calificacion (que a nadie le importa) para esta pelicula es: 9

******** Y ahora pueden verla por SciFi Channel, esten pendientes a la programacion*******