Por fin 2010!!!! Lo que viene, lo que nos espera.

Reportaje de la revista CHILANGO:

2010 es el año del Bicentenario; para los mexicanos es, además, el karma del “estallido social” que nos toca a los mexicanos cada 100 años. Pero este año 10 también es el de la crisis económica y de rogar para que a la selección le vaya bien en el Mundial. Para no especular, mejor le preguntamos a los expertos qué demostres nos depara el destino en este año que llega con más ruido que de costumbre. Por supuesto, estamos seguros de que tú tienes muchas más predicciones.

El Pambolismo (¿sí se podrá?)

Primero lo importante: ¿este año el Tri nos regalará un campeonato Mundial en Sudáfrica? David Faitelson, comentarista de ESPN, cree que no: «la Selección va a pasar a la siguiente ronda y mantendrá el sueño de llegar al quinto partido (cuartos de final), pero nada más: lo mismo de los últimos mundiales», dice sin muestras de congoja. La opinión del comentarista Raúl Orvañanos es parecida, aunque más optimista: «Puede pasar cualquier cosa, pero aspirar a estar entre los cuatro mejores sería irreal. Ojalá me equivoque y sean campeones del mundo».

Lo chido: Que México podría darnos una sorpresa.

Lo chafa: Que es muy probable que no lo haga.

Lo chale: Que, de cualquier modo, todos mantendremos la esperanza hasta el último partido.

La crisis nostra

¿Seguirá este terror de perder la chamba? Raúl Feliz, investigador del CIDE y maestro en Economía, le hace honor a su apellido: este año, dice, «será el de la recuperación: creceremos entre 3.5 y 4% del PIB (…), pero el golpe que tuvimos por la crisis es tan fuerte que México aún se tardará un par de años en retomar el terreno perdido». Quienes busquen un horóscopo para 2010, año chino del tigre, lean el veredicto del maestro Feliz: «hay que ahorrar, hay que ahorrar mucho».

Lo chido: El mexicano comenzará una tradición que acá nomás no se ha arraigado: el ahorro.

Lo chafa: El ahorro se irá en los regalos navideños de 2010.

Lo chale: Que esta predicción tan triste nos la haya dado alguien que se apellida Feliz.

¿El karma de cada 100 años?

Quizá el Ángel de la Independencia no esté plagado de futboleros, pero sí todavía de desempleados. ¿Habrá entonces estallido social? Erick Fernández, académico de la UIA, dice que no como tal: «Este año veremos la movilización no violenta de los ciudadanos. Habrá marchas en las calles, pero un sector de la sociedad ya se dio cuenta que puede protestar de otra forma». Se refiere a manifestaciones pacíficas como la de los twitteros que abogaron por un internet necesario.

Lo chido: Que parece que este año la vamos a librar sin revolución ni guerra.

Lo chafa: Habría que preguntarle al SME.

Lo chale: Si se les ocurre bloquear Twitter (con eso de que es el nuevo manifestódromo…)

2 x 100…

¿Dónde queda el famoso Bicentenario? Veremos terminado el Arco (que ahora se llama Estela de Luz), el Viaducto elevado sobre Periférico Norte, el ecológico Parque Bicentenario en la ex refinería 18 de marzo de Azcapotzalco, la línea 12 del metro, y decenas de eventos celebrando 200 años de independientes y 100 de “revolucionados”. Enrique Márquez, coordinador del GDF para las celebraciones del Bicentenario, cree que los festejos van más allá: «los chilangos debemos festejar nuestra historia, pero también pensar en ella». Nosotros también creemos que va más allá: los próximos diez meses serán de obras por doquier (evita Félix Cuevas) y tráfico asegurado: feliz Bicentenario.

Lo chido: ¡Las pedas!

Lo chafa: Eje 7 cerrado 14 meses.

Lo chale: ¿De verdad hay algo qué festejar?

Ahora sí: leer

Kindle (Amazon), Nook (Barnes & Noble), Reader Daily Edition (Sony), Que (Plastic Logic) y Alex (Spring Design): leer en formato electrónico es posible. Será un gran cambio, nos dice Hilda García, subdirectora multimedia de El Universal, el primer diario mexicano en Kindle: «Se leerá más en el país, pero sólo si hay buenos contenidos y precios accesibles».

Lo chido: Vas a tener un gadget más para presumir.

Lo chafa: Vas a tener un gadget más para que te roben en el pesero.

Lo chale: Seguro mucha gente seguirá descargando libros de Paulo Coelho.

¿Qué va a estar cool?

Los conciertos: Coldplay en marzo, U2 en mayo o junio, y (dicen) Muse por ahí de abril. Además, ahora sí, Sonofilia.

La película: Alicia en el País de las Maravillas, el regreso de Tim Burton en una historia que le queda pintada.

La expo de arte: después de la euforia por El Greco en 2009, Magritte en marzo, en Bellas Artes.

La moda: café y verde. Motivos africanos. Adiós a la moda cuidadita; mejor busca tu lado desgarbado.

La obra de teatro: desde Argentina, El hombre inesperado, de Yasmina Reza, que había sido pospuesta un año.

Ponte una peda con estos juegos.

Estamos a unos dias de que acabe el año, para los que no se pusieron una buena peda este año, con estos juegos las tienen asegurada, y para los que si se pusieron pedos este año, pues que mejor que terminar con la mejor peda con los siguientes juegos.

Caricachupas

Objetivo:
Demostrar todos los conocimientos que tienes o, en su defecto, la capacidad de tu hígado.

Número de jugadores:
Mínimo 3 bebedores y 2 botellas.

Instrucciones:
1. Aprender de memoria el siguiente sonsonete: “Caricachupas / presenta / nombres de / (insertar alguna categoría, estúpida o no) / por ejemplo…
2. Cantar ese sonsonete cada vez que empiece una ronda. Cada participante del juego debe decir un nombre dentro de la categoría. Por ejemplo: si la categoría es “condones”, los participantes deben decir: Sico, Trojan, IMSS, etc. Si la categoría es “remedios contra la influenza”, algunas posibles respuestas son tapabocas, alcohol en gel… “El Chupacabras” no sería una respuesta válida, por ejemplo.
3. Cada vez que un jugador la riegue, debe beber. O cada vez que diga una respuesta que no va.
4. Gana el que menos tome. O el que más toma: no importa.

El juego se acaba cuando…
Uno (o todos) son incapaces de decir “coca caliente”.

Empedómetro: 4 de 5.

Hongo

Objetivo:
Demostrar tus capacidades de constructor borracho.

Número de jugadores:
Mínimo 4 bebedores, 4 tragos distintos, un vaso y una baraja.

Instrucciones:
1. Preparar tragos poderosos para cada jugador.
2. Ubicar el vaso vacío en medio de la mesa. Servir un poco de cada trago en ese vaso. Revolver.
3. Desperdigar las cartas alrededor del vaso, boca abajo.
4. Cada jugador debe sacar una carta por turno. Antes de hacerlo, debe decir “rojo” o “negro”.
5. Si la carta que destape coincide con el color que dijo el jugador, éste asigna el número de tragos igual al número de la carta. De lo contrario, el mismo jugador debe beber esos tragos.
6. Una vez asignados los tragos, el jugador debe posicionar la carta sobre el vaso de en medio, dejando dos esquinas de la carta fuera de éste. Cada jugador debe hacer lo mismo, de tal forma que la superficie sobre el vaso vaya creciendo y vaya formando un hongo.

El juego se acaba cuando…
Las cartas sobre el vaso se caen. En ese momento, el último jugador debe beber todo el contenido del vaso central. Un reto: no vomitar.

Empedómetro: 3 de 5.

Círculo de la muerte

Objetivo:
Llegar al centro del círculo sin caerse en el intento.

Número de jugadores:
Los que sean (y que estén dispuestos a beber); una baraja.

Instrucciones:
1. Formar con la baraja un círculo de cartas más o menos grande, luego, dentro, uno más pequeño, y terminar a centro con una sola carta.
2. Por turnos, los jugadores van destapando cartas.
3. Si la carta que sale es negra, el jugador asigna el número que sale en la carta en tragos para otro jugador; si es roja, se los toma él.
4. Se empieza en el círculo exterior y se va avanzando hacia dentro.

El juego se acaba cuando…
Alguien llega a la carta central o todos vomitan.

Empedómetro: 5 de 5.

Todos chupan

Objetivo:
Convertirte en el más odiado o el que prendió la fiesta con el rey de los jueguitos.

Herramientas:

• Baraja inglesa: conjunto de naipes o cartas formado por 52 unidades repartidas en cuatro palos (la clásica baraja…) Si lo desea, puede aumentar el número de mazos para hacer más prolongado el juego.
• Número de jugadores: el que se junte, mientras más… mejor.
• Bebidas espirituosas: no importa cuál sea la bebida de su preferencia, el chiste es chupar…

Número de jugadores:
Los que sean (y que estén dispuestos a beber).

Instrucciones:

Cada carta tiene un significado, en el sentido de las manecillas del reloj cada jugador irá sacando un naipe del mazo y realizará la acción correspondiente.

As: Todos chupan, todos los jugadores deben dar un trago a su bebida (los tragos equivalen a “un dedo”… horizontal, no vertical).

2: Chupan dos. El jugador que saca la carta puede asignar dos tragos, ya sea al mismo jugador o repartirlos entre dos jugadores.

3: Chupan tres. Lo mismo que la anterior pero tres tragos.

4: Chupan cuatro. Lo mismo que la anterior pero cuatro tragos.

5: El jugador realizará alguna acción continua e inesperada (tirarse al suelo, salir corriendo, golpearse la nariz, besar a alguien) todos los jugadores deberán imitarlo, el último jugador en hacerlo chupa. El jugador puede usar su carta en cualquier momento siempre y cuando no aparezca otro cinco.

6: Chupa el de la izquierda.

7: Chupas tú.

8: Chupa el de la derecha.

9: Variaciones del lenguaje y prohibiciones. Se sustituye o se elimina una palabra del vocabulario, por ejemplo eliminar la palabra chupas o prohibir decir wey.

10: El escudo. El jugador que saque un 10 puede elegir a alguien que le sirva de escudo y se tome todos sus castigos. El escudo dura hasta que sale otro 10.

Joto: Caricachupas. (ver instrucciones del juego en la primera recomendación)

Qüina: Preguntas. Otro reconocido juego en donde los comensales deben contestar únicamente con otra pregunta. No se vale chicle ni repetir la misma pregunta. Aquel que falle, chupa.

Rey: Los reyes se acumulan, cada uno tiene una acción. Primer rey, pone la medida es decir, elige el vaso para el castigo. Segundo rey, sirve el castigo, puede elegir cualquier cosa que pueda beberse y combinarla a placer. Tercer rey, dice en cuántos tragos deberá terminarse el castigo. Cuarto rey, se chupa el castigo.

Recomendaciones:

Si lo juega, no maneje…
Tenga un baño cerca, el vómito es una reacción secundaria…
El juego es más divertido conforme pasan las cartas, así que apúrale…

El juego se acaba cuando…
Nadie se acuuerde de lo que valían las cartas o que «El escudo» pierda la razón.

Empedómetro: 5 de 5.

Par de mentirosos

Objetivo:
Demostrar tu capacidad para el engaño o si eres débil de mente y vulnerable frente a un Jedi.

Número de jugadores:
Mínimo 3 bebedores y 2 botellas.

Instrucciones:

1. Repartir 3 ó 4 cartas (dependiendo el número de jugadores). Los jugadores verán sus cartas sin mostrárselas a los demás y las pondrán boca abajo frente a ellos (no las pueden volver a ver). El resto del mazo se coloca en el centro.

2.Cada jugador irá sacando un naipe del mazo mostrándosela a los demás. Si alguno de los jugadores forma un par con la carta que salió tendrá derecho a castigar con un trago (un shot si se quieren poner más hardcore) a otro de los jugadores. Dicho jugador puede «creer» o no «creer» que el verdugo tiene par. Si cree, aceptará el castigo. Si no, el verdugo debe mostrar la evidencia de su par. Si lo tiene, el castigado chupa doble, si no, ya sea porque no recordó la posición de la carta (y enseñó una que no) o por que todo se trataba de un bluff, el verdugo es el que chupa doble.

Si alguien tiene dos o tres cartas y forma tercia o full puede mandar tantos tragos como tenga, pero delatará las cartas que tenga.

El juego se acaba cuando…
Nadie se acuerda de lo que tiene y terminan en un bacanal o uno agarra a todos de bajada diciendo que tiene pares de todo… y le creen.

Empedómetro: 3 de 5.

Yo nunca, nunca

Objetivo:
Sacarle la neta a alguien.

Número de jugadores:
Ilimitado (bueeeno menos de 30 para que no se vayan a pasar la influenza), pero no menos de tres para que se ponga interesante.

Instrucciones:
1. El juego consiste en usar decir una mentira o verdad comenzando con la fras «Yo nunca, nunca,…» ej. … me he tomado una chela. Todos aquellos que ya lo hayan hecho tomarán un breve trago de su chupe. y Así hasta el infinito y más allá. Las preguntas ooooobviamente puden ir subiendo de tono dependiendo de la picardía de los asistentes.

El juego se acaba cuando…
Confestaste que tienes influenza.

Empedómetro: 4 de 5.

Videos graciosos de borrachos!! nunca termines asi

Espero que ninguno de los que lea este post, termine en la situación de estos individuos, por favor no tomen…. bueno si, pero inviten yo también quiero salir en la televisión.

Yo no choque, me chocaron.

Cuidado con la cabeza.

Cuando solo tienes m***da en la cabeza, lo unico que puedes hacer es…:

No se por que me detuvieron/ Poderes magicos de un borracho/ No he chocado, ¿y mis 50,000 pesos que?, soy hijo del papá, me amarraron como puerco:

Tengo miedo!!!!: